- Nézzenek oda! Te vagy az, akit Fury fel akar venni a csodacsapatunkba. Hogy is hívnak? Parkinson?
- Parker. Peter Parker, Mr. Stark.
- Hát persze. Parker. Csak megtévesztett, hogy most nem reszkettél, mint Tokio városa Godzilla érkezésekor. És ha kérhetlek, hívj inkább Tony-nak. Egy fiatal szájából a Mr. Stark öregesen hangzik.
- Akkor talán ne mászkáljon ilyen méregdrága járókerettel.
- Hé! Ne szemtelenkedj, fiam! Ha már a divatnál tartunk: mi ez a civil öltözék? Macskamentéshez nem a másik ruha dukál?
- Macskamentéshez?
- Tudod, hogy van ez? Macskamentéshez macskanaci.
- Nagyon vicces, Bádogember.
- Nem kívánok előítéletes lenni, de ha az ember testhez feszülős ruhában hősködik, az emberek suttogni fognak róla.
- Való igaz. De tudja, válság van, a nagynéném pedig a heti zsebpénz adagomat 20 millióról 20 dollárra csökkentette, így csak erre tellett a költségvetésből.
- Mellesleg jó a hajad. Esküdni mernék, hogy az előbb még egy fecske család fészkelt benne.
- Kösz.
- De most komolyan. Hogy hívják a fodrászodat? Pattinson?
- Talált. Amennyiben megválaszolja, hogy hogyan fér az arca egy olyan kicsi sisakba, akár be is ajánlhatom nála. Ahogy innen látom, elöl már elkezdett ritkulni, tehát el kell majd a segítség.
- Csak áruld el, hogy hogyan sikerül azt a hajszerkezetet bepréselned a maszk alá. Várj! Kitalálom. Hajháló?
- Most lebuktam. De nekem még nem is volt alkalmam megdicsérni a csodás szakállát. Majd én is ilyet akarok, ha újra divatba jönnek a 80’-as évek. Vagy a felnőtt filmekből vette ezt a dizájnt? Gondolom a korából adódóan még láthatta az elsőt.
- Hé! Felnőtt tartalmakról nem beszélünk a kicsik előtt. Különben is, te nézhetsz ilyeneket? Azt hittem a gyerekzárat még nem tudod kezelni.
- 18 vagyok.
- Akkor, ha számításaim nem csalnak, a tűzkeresztségen is átestél. Mármint úgy értem, hogy mással.
- Semmi köze hozzá.
- És lány az illető? Mert ha nem, az legalább megmagyarázná, hogy a ruhádat miért egy Broadway musicalből szerezted.
- Lány.
- És vörös, vagy barna?
- Szőke. És mielőtt elsütne egy idevágó viccet, iskola első.
- Remélem nem a kisegítőben. Egyébként én a vörösre esküszöm. És hogy haladtok? Ha gyorsan elsülne a …khm… hálóvetőd, akkor nyugi. A férfiak egy része kinövi, de… (A mondatot nem tudja befejezni, mert pókháló tapasztja be a száját.)
- Igaza van. Még túl gyorsan elsül. Most legalább pár másodpercig nem érez késztetést arra, hogy mindenre válaszoljon.
- Pedig általában mindenre van egy kész feleletem.
- Mindenre?
- Mindenre.
- Mi az élet értelme?
- 42. Ezt mindenki tudja. Még az olyan leendő kis Steve Jobs-ok is, mint te.
- Van valami, amit sem ön, sem a páncélja nem tud?
- Kávét főzni. De már dolgozom a problémán. Egy hosszú nap után Wakandában komolyan ölni tudnék egy jó feketéért – rossz szóhasználat – de nem szívesen állok sorba, ezért a következő változatba az egyik rakétavetőt egy kávéfőzővel helyettesítem. Habár a StarBucks csinos kis összeget fizetne azért, hogy én legyek a reklámarcuk.
- Azt hittem, hogy a páncéljának hála a saját vizeletét is meg tudja inni. Vagy az már nem frissíti fel eléggé?
- Nos, a napi vitamin adagomat végszükség esetén attól is megkapom, de ilyenkor Pepper valamiért mindig elküld fogat mosni, ha meg akarom csókolni, vagy hirtelen megfájdul a feje. Még nem bizonyítottam, de gyanítom, hogy a kettő összefüggésben van egymással.
- Van, akivel nem bánik ilyen lekezelően?
- A tükörképemmel.
- Ön nem tisztel se istent, se embert, jól sejtem?
- Dehogynem. Van egy isten a csapatunkban. Igaz, egyházi körökben itt a Földön nem túl jó a PR-ja.
- Tehát nem süt el egyetlen Superman-es megjegyzést, vagy Head & Shoulders viccet sem?
- Utóbbira itt vagy te. Különben is. A szüleid nem tanították meg neked, hogy nem túl elmés egy kalapáccsal hadonászó embert felbőszíteni?
- És a Kapitány?
- Az öregem mindig arra tanított, hogy tiszteljem az időseket. Mivel a Kapitánnyal ismerték egymást, és mert gyaníthatóan neki még annyi köze se volt a női nemhez, mint neked, a pszichiátriai szakvéleményem az, hogy elnézhető, ha amerikai zászlónak öltözik valaki.
- Mióta van egyáltalán doktorija?
- 3 perce. Az imént vettem egy ezresért az eBay-en.
- Lefogadom, hogy a háttértáncosait is így ugratja.
- Trinity-t és Robin Hood-ot? Velük nem jó játszani, mert apuci humorérzékét örökölték.
- A kalózkapitányét? Való igaz, a parancsnok merevebb, mint a megszilárdult adamantium.
- Tudod, egyre jobban csíplek srác. A fiatalkori önmagamra emlékeztetsz.
- Maga is csóró volt és falra mászott egy pókcsípéstől?
- Nem, de én is egy akadékoskodó zseni voltam, aki szájalt az idősebbekkel.
- A barátnőm a vitaklub elnöke, szóval ragad rám valami. Jól hallottam, hogy az előbb zseninek nevezett?
- Nehogy elszálljál, mert az az én dolgom. A hálóvetőd különben is túl lassú, és egy nagyobb ellenfél ellen hasztalan.
- Elismerem. Ezért tudta az előbb is olyan gyorsan kivédeni. Habár, ha megint éppen a méregdrága pelenkájával akarta kinyerni a reggeli narancslevét, akkor nem szóltam. Tényleg. Az ilyen vizelettartási gondok – pláne a maga korában – nem rongálják meg a páncélt? És a szagok? Remélem nem dohányzik.
- Elhamarkodott voltam azzal a zseni jelzővel. Még az Agymenők stábja is tudja, hogy ez arany-titán ötvözet, ami ennél masszívabb környezeti hatásoknak is ellenállt már. A takarítást pedig mindig L.Ü.K.E.-vel végeztetem, mivel J.A.R.V.I.S.-nak valamiért sürgős frissíteni valója támad ilyenkor a szoftverén. De volna egy ajánlatom.
- Éspedig?
- Egyik nap ugorj fel a Stark Toronyba és keress engem. Nem leszek ott, mert fontosabb dolgaim is vannak, mint az idegenvezetés, de Dr. Banner biztosan segít neked abban, hogy átszabjuk a ruhatáradat, valami VASkosabbra. Így legalább emelt fővel kapcsolhatod le az autótolvajokat. És egy jó tanács. Ne húzd fel a dokit! De tényleg. Ha mégis sikerülne, kerüld a spenótos megjegyzéseket. Hidd el! Próbáltam. Nem jó ötlet.
- Értem és köszönöm a tanácsokat, Vödörfej.
- És ha kérhetem, a Mr. Stark mellett mellőzzük az áthallásos megnevezéseket a Star Warsból vagy az Ózból. Ez túlságosan Kevin Smith-es.
- Rendben, ha maga is hanyagolja a meleg poénokat.
- Tulajdonképpen nem is olyan rossz ez a Bádogember kifejezés. Sőt, kifejezetten tetszik. Olyan fémes a csengése. Tehetek még érted valamit?
- Mondjuk, megdobhatna egy fánkkal.
- Na, ne legyél telhetetlen! Én hajlandó vagyok egy többmillió dolláros ruhát csináltatni neked, te pedig a fánkomat kéred. Azért mindennek van határa. De jókedvemben találsz, szóval itt egy szamócás.
- Csokis nincs?
- A te korodban az még árthat a fogaknak. Ebben minden megvan, ami egy hozzád hasonló fiatal, fejlődő szervezetének kell: gyümölcs, glükóz és telített zsírsav.
- Köszönöm. Remélem az ellenfeleit sem szájkaratéval győzi le.
- Nem, ott az eszemet és a harci tudásomat használom. Egyszer majd talán neked is lesz valamelyik. De mennem kell, mert a világ nem menti meg magát. Neked pedig jó vadászatot addig is a manókra, dínókra és más, mesebeli lényekre. (Elrepül.)
- Ben bácsi most biztos valami hasonlót mondana: a nagy egó, nagy pofátlansággal jár.
VÉGE